Les indiens ne paient pas de taxes. Les indiens ramassent des tonnes d’argent des gouvernements. Les indiens ont des casinos virtuels extrêmement payant. Et les indiens vendent des cigarettes de contrebande qui priveraient le fisc d’environ 300 millions $. Ostie… c’est quoi la perception envers les indiens du Canada pour que la communauté internationale croit qu’on leur fait du tort? La Paix des Braves, mon cul!

Maxime Bernier a fréquenté une ex d’un motard. Elle est une ex, comme dans ne fréquente plus le dit motard. Pourquoi la grosse histoire alors? George W. Bush est un ancien alcoolique porté sur la cocaïne qui s’est arrangé pour ne pas faire son service militaire. Et on l’a élu président des États-Unis deux fois plutôt qu’une. Ça fait que la guidoune à Bernier, on s’en fout pas un peu?

Le 400e de Québec est-il un fiasco? Aux yeux de plusieurs, oui. À mes yeux, non. Ben… peut-être un gaspillage de fonds publics, ok. J’avoue. Mais le 400e un fiasco? Moi, je vois ça un peu comme l’histoire du Grincheux qui voulait voler Noël. La bébitte a beau eu enlever toutes les décorations, la bouffe, les cadeaux et tout et tout… Noël est venu quand même. Si ça vous enchante tant que ça de savoir que ça fait 400 ans exactement que la ville de Québec a été fondée… ouvrez-vous donc une bonne p’tite bière froide avec votre voisin pis portez donc un toast à Champlain. Ça fait ben moins de chicane.

Les éoliennes. Fallait s’y attendre, ça chiâle. C’est correct, je comprends ça, moi non plus je n’aurais pas envie d’une hélice bruyante dans ma cour. Mais si on est capable de construire des barrages à l’autre bout de la province, on pourrait pas planter les éoliennes dans les grands espaces défrichés que les compagnies d’exploitation forestière ont laissé désertique et sans vie dans le nord québécois. Y’a personne qui vit là. Il doit sûrement y avoir du vent là aussi, non? Pourquoi faire ça compliqué quand ça semble si simple à la base. Expliquez-moi!

Rumeur émanant de Washington: Clinton serait vice-présidente sous Obama? Obama/Clinton. Jamais dans 100 ans. Ça s’est picossé sans arrêt depuis 6 mois et soudainement va falloir croire à des mamours de réconciliation? Y’a ben des maudites limites.

Wal-Mart projette l’agrandissement ou la construction de 25 à 27 magasins au Canada. Par le fait même, ils annoncent la création de 6000 emplois. Avez-vous remarqué qu’ils sont les seuls à voir ça comme une création d’emplois? Quand tu mets tout tout tout dans la balance, les fermetures de commerces avoisinant, la fabrication à l’étranger d’à peu près tout ce qu’ils vendent, etc… je ne suis pas sûr que le chiffre final soit “créatif”. J’ai plus le sentiment que ça joue dans le négatif… voire dépressif!

Un beauceron a écopé lors d’une même et seule interception sur route par la police de 34 points d’inaptitude et de 2362$ d’amende. Only in Beauceland diront certains…

C’est le printemps et comme à chaque année maintenant, les magazines de meudames font leur spécial socially correct de maillots “femmes normales” où défilent une trallée de grassouillettes ben ordinaires, full maquillées, la grosse mise en plis avec la belle teinture pour leur donner l’illusion de quelque chose de possible sans passer par la top modèle à 10 000$ par jour. Sur les plages par contre, y’a pas de maquillage, de mise en plis pis de maillots à 200$. Y reste juste la grosse qui crie à son Fernand parti rouler une couple de cigarettes de ramener des crottes de fromage d’la tente-roulotte pis d’aller faire faire peupi à Princesse avant de r’venir.

Ce soir, on va manger du homard. C’est la saison et on s’y attaque. Personnellement, je ne suis pas si friand de la bête, je trouve donc que c’est un méchant paquet de trouble pour une chair qui n’est finalement pas si goûteuse. Mais voilà, je me suis mis au défi de savoir pourquoi tant de gens trouve cet animal si exquis. Et je crois avoir trouvé…

J’ai fait des recherches sur la meilleure méthode de cuisson possible. Les homards que j’ai mangé dans ma vie avaient toujours été plongé tête première dans un gros chaudron remplie d’eau bouillante. Neni. Surtout qu’on ne salait même pas l’eau. Et on exagérait un peu le temps de cuisson. Résultat, une viande trop ferme et pas très goûteuse. Ce que je semble avoir trouvé comme meilleure façon est à la vapeur, dans un court-bouillon (fumet) de 1 à 2 pouces au fond d’un chaudron.

À la vapeur, il faut calculer environ 13 min pour la première livre, 3 minutes chaque livre supplémentaire. À la fin de la cuisson, on plonge l’animal dans de l’eau froide sur le dos pendant quelques minutes pour stopper la cuisson et pour le manger tiède de préférence. La subtilité de sa chair se révèle mieux ainsi.

Voici un lien très intéressant sur la bestiole.

Voilà, c’est fait. Le Canadien a été éliminé. Plusieurs femmes viennent de retrouver un chum disparu depuis des semaines voire des mois. Et à Québec, les habitants anti-Habs déversent leur fiel annuel sur la carcasse toute chaude de leur victime préférée et retourne rêver à des Nordiques qui n’ont jamais rien gagné hormis dans une série fictive (comme dans fiction) où Réjean Tremblay, le plus nunuche des écrivains de téléséries se met à fabuler en échange d’une rénumération qu’il ne mérite pas.

Jimi Hendrix aurait tourné dans un film porno. Ça, c’est à l’époque où le poil était roi, où la pellicule était granuleuse et où le monde était stone. Ça vous tente de voir un guitariste maigrichon avec un afro sur la tête s’envoyer en l’air il y a pas loin de 40 ans de ça? Moi non plus.

Il est 21h00 et Martin Biron arrête tout. Tu joues une superbe saison pendant 82 matchs et un gardien béni des dieux durant 2 semaines peut mettre fin à tout ça. Anyway, combien de fois c’est arrivé aux adversaires du Canadien? Juste retour du balancier.

Angelina Jolie et Brad Pitt s’installent sur la Côte d’Azur avec leurs quatres enfants pour une longue période. I just fuckin’ so much don’t care! Pourquoi ça fait la nouvelle ces niaiseries là?

Le top-modèle brésilien Giselle Bündchen a gagné 35 millions de dollars en 2007. 35 millions de dollars juste parce que t’es belle, juste parce que tu as de beaux seins, un beau cul et des jambes de 14 pieds. Pendant ce temps-là, t’as des milliers de diplômé(e)s universitaires endettés qui travaillent pour à peine 30 000$ par année à essayer de trouver des remèdes pour vaincre des maladies. Ostie, ça m’écoeure.

Un lion s’est échappé dans la région de Maniwaki. Un lion. Maniwaki. J’sais pas pour vous mais moi, j’arrête de boire drette là. Ben, après ma bouteille de porto. Pis après ma bouteille de vin aussi. Ah pis d’la marde, ça va changer quoi que j’arrête de boire pour vous?

Nathalie Simard poursuivie pour 2,3 millions de dollars quelques jours après son exil dans un pays du sud. Dur dur de tourner la page, hein?

L’âge du consentement sexuel passe à 16 ans. Y’a-t-il quelqu’un pour dire à ma blonde que le chiffre 16 vient avant 34? Misère…

L’ADQ ne veut plus dire Action Démocratique du Québec mais bien Abandon Désabusé des Québécois.

Doga, c’est un nouveau concept de cours de yoga pour les chiens. Mmmm mmm… yoga pour… les… chiens. Faim dans le monde… guerre… prostitution juvénile… réchauffement planétaire et quoi encore. Who cares, mon toutou est stressé! Non, je n’arrête définitivement pas de boire.

Un informaticien israélien affirme avoir mis au point un logiciel capable d’évaluer la beauté et le charme d’une femme. Faim dans le monde… guerre… prost… ah pis fuck. À quoi bon.

Microsoft retarde la sortie du SP3 de Windows XP. Hey ho… depuis quand s’attend-on de voir Microsoft sortir quelque chose à la date prévue?

Crise économique: Clinton accuse Obama d’être passif. Ça, c’est la course à l’investiture chez les Démocrates aux États-Unis. Clinton accuse Obama. Obama accuse Clinton. Clinton accuse Obama. Obama accuse Clinton. Clinton accuse Obama. Obama accuse Clinton. Clinton accuse Obama. Obama accuse Clinton. Clinton accuse Obama. Obama accuse Clinton. Euh… vous êtes pas dans le même parti vous deux? Genre… la même mentalité et tout ça? Si vous voulez devenir milliardaire, devenez aiguiseur de couteaux dans un parti politique. Même pas besoin d’attendre les élections pour s’enrichir.

Demandez-moi si j’ai hâte d’aller camper. Dans 18 jours. La réponse est oui.

Un billet de Marie-Claude Lortie de la Presse m’interpelle. Ben… oui, ça m’interpelle un peu mais je pense à la presque totalité de mon lectorat ici à ce jour et je pose aussi la question: est-ce que Madonna l’a encore? Je me suis surpris à avoir de petits doutes quand j’ai vu son dernier vidéo, 4 minutes, et de constater que son visage avait été retouché. Oui, la madonne, ardente défenseuse dans sa jeunesse du naturel et qui s’était promis de vieillir avec grâce et respect sans faire subir à son corps les tourments d’une chirurgie plastique a elle aussi reculé devant les affres annoncés de la vieillesse et est passée sous le bistouri. Voilà, je pense que c’est là que la fêlure opère.

Pour la première fois, je sens que Madonna ne se tient pas debout et rentre dans le rang. Là où elle aurait pu créer une tendance et indiquer aux autres femmes le ridicule de fuir à tout prix les ridules (Émile Nelligan, sors de ce corps), elle flanche, incapable d’assurer une dignité au-dessus d’une machoîre qui s’affaisse ou une patte d’oie qui scintille. Lortie dit avec justesse: “Quand je regarde à la télé et au cinéma et dans les magazines, la quantité de femmes dans la cinquantaine en montant totalement botoxées et restylanées et liftées et je-ne-sais-quoi, qui ont de la grosse difficulté à vieillir, je suis un peu découragée. Nous, les X et le Y qui les suivont, n’avons actuellement pas grand modèle inspirant de femmes qui vieillissent sereinement pour ne pas dire sainement.”

J’ai trouvé ça tellement bien dit. Je comprends que mon imposant cortège de lectrices mes lecteurs sont début trentenaires mais j’espère que la tendance changera de cap et qu’elles réussiront à trouver des modèles inspirants qui les empêcheront de considérer la boucherie esthétique comme fontaine de Jouvence. Heureusement pour nous, les hommes, nous avons Siegfried & Roy, respectivement 68 ans et 63 ans sur la photo, pour nous démontrer que le ridicule ne prend pas un ride.

Aaaaaah… la Chine et ses statistiques démesurées. La dernière en lice? 574 millions d’utilisateurs de téléphones cellulaires. 44% de la population. Une bagatelle. Ça dure combien de temps un cellulaire avant qu’on le change? 2 ans en moyenne? 3? Dites-moi, j’en ai plus.

Et d’ici la fin de l’année, l’Union internationale des télécommunications prédit qu’un être humain sur deux aura un cellulaire sur la planète. Junkyard.

Trouver le lien entre: Chine et Crise alimentaire. Je me trompe peut-être mais… peut-être que non.

La Chine est rendue capitaliste. Les chinois ont acheté 2.1 millions de voitures en 2003, ils en achèteront plus de 10 millions cette année. 500% d’augmentation en 5 ans. La voiture est un symbole de réussite sociale maintenant, donc les ventes vont continuer d’augmenter. Si les ventes augmentent, la demande de l’essence augmente et tout ça fait monter les prix du précieux liquide. La spéculation l’amplifie et comme plein de choses en dépendent…

Mon voisin fait du transport de grains pour nourrir les animaux. Il en livre jusqu’au Nouveau-Brunswick. Aujourd’hui, il me disait que son coût d’essence pour son camion a passé de 350$ à 525$ en trois semaines pour le Nouveau-Brunswick. C’est 175$ de plus seulement pour livrer le grain qui nourrit les animaux. Ensuite, l’animal doit se rendre à la boucherie. Ensuite, de la boucherie au centre de distribution. Du centre de distribution aux détaillants. Et chacun de ces déplacements coûtent maintenant beaucoup plus chers. Qui pensez-vous paye la facture? Voilà… pas pour rien que les prix augmentent à ce rythme. Pendant ce temps-là, il y a de l’agneau de la Nouvelle-Zélande dans nos étalages.

Ah oui, il paraît qu’il y a aussi ce genre d’engouement pour la voiture en Inde. Ça promet hein!

Je ne comprends toujours pas comment on peut haïr une équipe de hockey au point d’amener ses enfants de 4-5 ans à développer cette même haine.

J’habite une capitale nationale… provinciale. Cette capitale avait auparavant une équipe de hockey qui jouait dans une grosse ligue dans laquelle jouait aussi (et toujours) une équipe de Montréal. Les gens de la capitale aimaient leur équipe et haïssaient l’autre. Et puis un jour, leur équipe est partie jouer ailleurs. Mais pas la haine. La haine, elle, est restée. C’est triste.

Alors, au lieu d’encourager une équipe qui niche sur ses terres et qui possède de profondes racines québécoises, une partie de la population de cette ville encourage leurs enfants à aimer une autre formation de la ligue. N’importe quelle sauf l’ennemi. Ça fait dur.

Je reviens sur TQS parce que je trouve bizarre toute cette mobilisation pour la station de télé. Premièrement, pouvez-vous me trouver 5 personnes qui ont dit à un moment donné de leur vie: “c’est vraiment de la bonne télé qu’ils font à ce poste là!” Je ne pense pas. On a toujours rit du mouton noir. On l’a ridiculisé pour son côté sensationnaliste, pour ses films cotés 6 ou 7, pour son légendaire Bleu Nuit, pour son Loft Story et j’en passe des dizaines. Faut avouer, ça ne faisait pas très intelligent de s’amouracher du sombre lainage de la bête.

Et pourtant, voilà une mobilisation sans précédent pour un département de nouvelles qui n’en était pas vraiment un. Disons que c’était beaucoup plus des nouvelles de meurtres, de violence et tout le reste du même acabit avec des variantes bonbons à l’occasion.

Je semble être de mauvaise foi? Ok, on va faire quelque chose alors vous et moi: cette semaine, on n’écoute que les nouvelles à TQS. Interdiction d’aller voir ailleurs, d’accord? On s’en reparlera la semaine prochaine si ça vaut toujours la peine de sauver tout ça.

Selon ce que je viens de lire sur Cyberpresse, le Tyrannosaurus rex serait l’ancêtre des oiseaux. Je ne sais pas mais… si cette bébitte là volait au dessus de nos têtes aujourd’hui… vous vous imaginez les dommages collatéraux d’une bonne grosse diahrée en plein vol? :-S